怀宝宝后，

开始越来越感到焦躁。

感觉停滞了，自己停滞了，能力停滞了，行动力停滞了，好多好多都停滞了

可是思维没有停滞， 所以这就更让人焦躁了

太多想做还没有做的事，想学还没有学的东西， 都要先停了下来

面对突然而至的新一页

有点无措和慌张

害怕荒废光阴

于是给自己定了每天的计划，

可是一场懒觉、一个网页、或是其它的一些看起来好不起眼的什么

都能轻易地破坏这个计划

保持想要的步调 真的是不容易啊

不停地调整心态，波动，再继续调整

这是一个必须直视的成长过程吧

新的一年开始了

我们就要搬进可爱的小屋

迎接我们的小家庭成员

我想这一年

要在小屋里种些植物

要认真踏实地临画临字

要不去想太多地画画

要精进 但不冒进地诵经抄经

要不急不躁地读些书

然后结些善缘 做些好事

认真地 度每一天

重新开始，好好地，认真地活

不比较他人，只学习长处

不为了证明什么，只为了忠于内心

09年冬季的一天，兖州下很大的雪，在济南战斗了一天之后回到兖州的宾馆大堂

借采访之名和刘若瑀老师聊天

当时问的问题，已经记不清了，但是对问题的回答却还记得清晰

记得她说：之前觉得自己很优秀，可是后来发现总有比自己更美更有才华的人，刚开始很沮丧，再怎么追，都有人比你更好。后来才明白，人只能做最好的自己。

在这个夜里睡不着 早晨又起不来 一起来就中午的上午

看到这样一句话
“do is better than perfect”

真是一句很“应境”的话呀

想要像一棵树一样
以自己的步调 踏踏实实地 成长
做真实的 最好的 自己吧
 

说不出

很多很多的事情
说不出

越了解
越说不出
越修习
越说不出

能说的 只有自己慢慢累积起的体会
也只能
慢慢说，缓缓说

心中无物不敢高谈阔论
怕不自觉间就起了我慢
唬了别人，也骗了自己
“得意忘形，忘形伤本，忘本失性。”

所以
不敢肆意评判、
不敢夸夸其谈
只好老老实实
群处守住嘴，独处守住心

也许慢慢地就变成一个
沉默的怪阿姨啦
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说佛法

“佛法”二字很多时候不敢轻易说出口，
太庄严
怕玷俗了
说是学佛，可是平时
懈怠的时候多，精进的时候少
放逸的时候多，清明的时候少。
每隔一段想起来，
心中不安的很
佛法浩瀚，
越学越自觉浅薄
越学越自觉惭愧
学着学着，越发不敢随意开口说
怕造次，怕造口业，也怕误导别人
除了自己经历过有体会的
不敢夸口乱扯

所以平时，除非别人主动问起，否则很少主动谈起自己的宗教信仰。更不愿在新近认识、未熟识的人面前满口“解脱”“执着”。

看到满屏幕将佛法当成一件鲜亮的外衣，当成一种自我标榜、一种标签，心中总是说不出何种滋味。

微博上看到一段话“学佛人不要弄得只要聊天五分钟傻子都晓得你的宗教信仰，看起来神经兮兮的，张口闭口我认识某某高僧，我依止某某大德，劝解别人满嘴“不要执着”，一旦听有人说了什么亵渎信仰的话就像发了疯的刺猬。要学着将信仰融化得像空气一样，没人会发觉他的存在，无声无色，不与万事违抗，却无人能增损他半分。”
深深有同感。
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说艺术

啊，实在是羞于把这两字挂在嘴边
这也是要很谨慎才敢说出来的两个字吓

但是 我并不是认为它就应该是遥不可及，位于神坛之上的
我只是觉得，对于艺术 这件事情
应当要保持一颗赤子之心
而不是也把它当做一件华丽的外衣，
急急地披上身
急急地昭告天下

赤子之心，
是不要做表面功夫
不功利，不刻意
不刻意 去标新立异
不刻意 去想做别人没做过的事
不为了“不一样”而不一样
不为了“先锋”而先锋
不为了“艺术”而艺术
做之前不去想 是不是没人做过
做之前不去想 是不是可以得到很多
只是
顺心而为
天然而成

东一句“搞艺术”右一句“搞艺术”
每当听着这样的话
我真的很发毛
真的好想大喊，“能被艺术搞就不错了!”

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说生活

看到微博上大伙儿声色犬马，多姿多彩，有声有色，
的时候
我真的好惭愧啊
觉得太不用心生活了
我的围脖子
似乎只能用来做资料收藏夹
于是每每下定决心
认真记录
结果高兴的时候
完全忘了这件事
待第二天想起
兴头
早过了啊

倾诉的欲望
比起一个晚上能改10遍QQ签名的过去，
真的少了好多

吓，这番东说西扯，
真的是
好 啰 嗦
有时真心话 说出来
实在有些笨拙
脑子里的想法一变成语言文字，
又免不了地变了味。。。。。。

吓，只好拍拍自己
这些只是为了更好的看清自己
笨拙就笨拙了吧，

不要着急
 

2010.1.苏州

生日
去菜市场买丸子
豆皮铺的旁边
就是鲜花铺
搜索一下
在角落里，豆腐的边边上
几把切好的水仙
呀，一块五一把
比百家村还少五毛
两把带回家
香了一屋子
是岁末春节才能有的
熟悉又
暖暖柔柔的
香气

2011.12.20
 

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花了好多天来完成这个婚礼宣誓词。

这一年来，生活和环境 都发生了好大的变化，

思维和认知 也跟着处在不小的变化之中。

当 换了一个角度 跳脱了原本的角色，

之前抱持的许多观点，突然都变得有些似是而非了起来。

反观 很多在过往 看上去 显而易见 或者觉得 当然的 答案 似乎都变得不同了。

不知道是因为自己不够坚定，变得世俗糟糕、是非不分，
还是 之前的角度和观点 原本就有失偏颇？

感到迷茫和困惑

在心中 画了一个又一个的问号
然后 跟着时间，
和慢慢慢下来的脚步
慢慢的，一些问题通透了起来，问题好像突然就不是问题了，
答案自己慢慢地 浮出来:

更持久地……

前几年，一直以为，热爱某件事情或事物，就应为它全身心的付出，时间、精力，乃至金钱。
不管别人如何，起码我应如此。
于是，这样做了。

但是，渐渐地负能量开始增长，正能量入不敷出，
各种收支开始失衡，情绪偷偷变得暴躁……
我以为是自己的发心不够，认为“索取”让人难堪，羞于启齿
于是鞭挞自己，批判自己
恨不能让自己变成飞人、超人、铁人，刀枪不入。

可是在身心的疲惫中
突然反观，
发现 这似乎也是一种偏执，和执着。
就像康菲尔德在《踏上心灵幽径》所指出的那样：
“在专注于情感工作及心的发展长达十年后，我才了解自己忽略了身体。”
“我大多是以运动员的方式使用自己的身体。”
“我发现过去只是在使用身体，而不是居住在其中。我一直把它当成喂食、移动以及实现心智、情感及灵性生活的工具。”

一味的投入 和消耗能量 忽视了自身和亲人的身心需求
透支了时间、精力和金钱的投入方式，容易崩溃。
失衡状态下的人，激发而出的强烈的得失心、分别心 让人更加失衡
同时各方面的消耗和失衡，会让自己失去很多自主和独立，
从而也影响到所热爱的事情所呈现出来的程度。

凭着一腔热血，掏空自己去做某件事情，并不是长久的，是不可持续的。
只有照顾好了自己，和至亲的人
只有处在一个良性发展中，才能得到足够的“自由”和“自主”、才能持续得更好得 去做自己真正想做的事

在失衡的状态下，什么都不能持续
“挑战自我”“迎难而上”应该是个过程，而不是常态。
如果一直在消耗中去做某件事情，这个事情并不能很好的被完成。

想要长久的站在那里，需要的是从容平静的心态、豁达的智慧。而不仅仅是一腔热血。
一腔热血可以是开始，但是慢慢地它需要转化，
因为我是要长长久久地做这个事情的啊。

想要补给，不该让人脸红啊，
那并不是懦弱和不够坚定，而是为了能够做的更好更持久。
跳脱原来的角色，并不是想要放弃，而是为了更好的继续，更好的实现。

“身为人类，通往神圣的人性之门就是自己的身体、心灵及心智，我们的历史，以及生活中最亲近的关系与环境。若非从这里进入，我们还能从哪里实现慈悲、公义及解脱呢？”

过去所走过的是必经的 从来不曾怀疑
现在的转换也是必须的
停了下来，只是为了看得更清楚，
慢下来，只是想走得更稳更正更长，
从未想要放弃，只是想要
更好的坚持和实现
我要去 寻找这样一个方法

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出世入世

以前觉得 人应该出世而不应该避世 最高的境界应该就是大隐隐于市了。
那时觉得 为了一己的利益，逃到山里头，避开俗世尘缘，避开社会及家庭责任，并不是一条值得提倡的道路。
入世，进入到俗世间，保持自身清净的同时，帮助别人看到光明，这才是最高的境界。

可是 这样想是对的吗？

世界并不是非黑既白的。不二法门的不二也是这个道理。不是所有的事情都是二元对立的。

之前在网络上，断断续续得看了一些《空谷幽兰》，最近重新得看了起来，看到了很多之前在线看没有看到的章节、图片。

在没有办法在浊世中清净，进山里自净其意，也未必不是一件好事。
当然怀着普度众生的菩萨般的心 是最最伟大的大道了，
但是也要量力而行，不能急功近利。
如果自己还没有能力去救别人，贸然跳进去，反而把自己都给搭上了。
与其这样，还不如自己先好好的修行，等具备足够的能力了，再度众生也不迟。

所以 其实 出世和入世 并不是对立的， 没有谁对谁错。关键的还是这颗心。修行需要量力而行，循序渐进，不能急功近利。具体的方法，因人而异吧。

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功利得失

看到加措活佛微博上的一段话：
“如果我们没有刻意追求的欲望，就不会在意别人的眼色，也不用违心的去讨好，生活自然会轻松很多。所以不要做欲望的奴隶，不然永远静不下来。而且有些人是最善于窥视别人的心思，利用别人的欲望和所求，达到自己不可告人的目的。要想不让这种人牵着自己的鼻子走，就要学会善去心中的不良欲望。无欲则刚！”

“无欲则刚”！

某天一德老师说，人不要总想着依附别人、依靠别人。人必须要靠自己。这样才能有足够的自由和自尊，不会被人牵着走。

当因缘未具足时，就老老实实得把自己“藏”起来，老老实实得积累，不要去攀缘、去强求。
因缘具足时，就去好好得努力、实施。

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人对事物以及世界的看法是一直处在变化之中的。很多看上去很有道理，很应该的结论，过段时间看看，或许都是有失偏颇的。
所以将这些近来小感想、小看法，记录下来，只是个记录。

1.
妈咪节
是要
买花哒
提前两天
都已经涨价呢
一把一把一箱箱地
被装运出去了
康乃馨
粉色的
说是最贵
这家还没涨
二十元一把
赶紧
买啦！
带上一把水晶草
一起做个伴吧

2.
遇到
美丽的大花
淡紫色的 淡粉色的 淡黄色的 白色
相互簇拥着
挤在透明的
塑胶袋里
一袋袋
堆在路边
是牡丹呦
是牡丹耶
来一袋！
十元钱
带个洛阳回
划算

3.
没有大花瓶
没有大陶罐
插在水桶里？糖罐里？
或是
酒瓶热水瓶？
一路上盘算
抱着一大捆花
像抱着一大捆柴火那样
抱着

终于
柜子里退休的电热水壶
请你出来
她们
就拜托你啦

4.
有一只花骨朵
我把它单独
放在一处
好看清楚些
它是怎么得
就开了

天气太冷啦
每天都窝在屋子里 烤
取 暖 器
初九这天哥说 明天带你进城玩 逛公园
哇厚

这个公园在一个长的很像河的湖边
有一些海盗船 小飞机 蹦蹦床啦之类的各种
看上去很欢乐的
我觉得和椰风寨海边的小游乐场有点像的

旁边还有卖甘蔗的 烤串的 玉米的
有些小朋友在往白色的瓷娃娃身上涂颜色

那些需要飞的项目我从来不考虑
重点是
我一眼瞟见了最靠湖边的那个角落里停着一座
旋 转 木 马
是旋转木马诶 旋转木马
从小到大我一直想坐 却还没有坐过的
旋 转 木 马

一人五块钱 上去直接开动
那一趟 只有我们俩和一个小朋友
哥坐大马儿
我坐小马儿
木马很破 动作很卡壳
吱吱呀呀 一上一下
在水边开始 绕圈圈
但是心情很嗨
骑小木马扮了一下马贼
好傻乐

初四那天哥要带我去走亲戚
他问我 想吃好吃的不
想！
好，那我们就去二姨家吧

他找了辆面包车
车子先在乡镇小路上穿行，后来便
一拐 进了田野
田野一片接着一片 铺成开去，
路 就从这田野中穿过去 穿过去，好像没有尽头
两边 站着一棵接一棵的白杨

远处也是这样的白杨
一排排 一片片 或 三三两两
立在这田野之上

我很爱这田野和白杨
小学课本上 经常有“一望无际的田野”“翻滚的麦浪”等如此各种字眼
可身在南方丘陵地带，我真的是很难想象这样的画面啊
后来也终于是见到了这样的北方景色，
可每每总是任务压身，以至于到田野上走走成了奢望

车子在田野中的一个房子前停下来
二姨家的桌子上
摆了十几二十道菜。。。
吃完干饭吃稀饭
一碗接一碗

饱了肚 就要去外面跑跑跳跳啦

树枝上还干枯着
地里的绿色却已渐渐冒出来了

成片的白杨远看有点毛茸茸的
田埂上有散落的棉花

哥给我捡了一朵 他说
你看你看 这就是棉花
没见过吧

那没被采掉的棉花絮，还白白的被棉花壳含在嘴里呢

嗯，棉花是没见过 但是我见过木棉花啊^_______^
哈~~~~哈~~~~~~~

我握着哥给我折的一枝不知道什么名的小草木和棉花
举得高高的 就像
那些春游的小学生

不远处急急走过两个孩子，不停地
向田里张望
哥操起一口随州腔就喊
原来是在田里发现了一只野兔子

我们从一个田埂走到另一个田埂
沿着干涸的水渠
穿过菜地
闻着青草味 干树枝味 还有 牛粪味

走到那个白杨林的位置吧
走到那片田就折回吧

目的地越换越远
舍不得停下 一直走着
真的好看

经过一个废弃的小学，小操场上
放着一堆堆摘完的棉花枝
我折了一枝 和哥给我的一起
我打算把它们放到行李箱里
带回厦门 然后给找个瓶子
插起来

在一个田埂上，哥突然说了几句：
生活不一定要灯红酒绿
生活不一定要醉生梦死
……生活就是一些走调了的音符
虽然走调了 但也可以很动听
……他呱唧呱唧地 突然说这些，
具体的已经记不住了，
大致就是这个意思吧
今天我问他 他说
我是即兴的呦 现在怎么背得出勒

后来我们在一个没有水的小水潭 结束了这次冷风中的田野之旅
二姨说 哥小的时候跑到这个水潭里捞鱼 结果脚丫子被潭底的瓷片
划了个大口子 后来被二姨用自行车驮着去医院包扎了

“二姨”其实应该是他大姨，但是这个姨在婆婆三姐妹里排行老二，所以他一直叫岔了
而我 当然也就跟着叫混了

门口就是一片白杨

这些天，重新读起了张燕淳女士的《日本四季》，看似平淡的字眼中透着一丝丝生活的乐趣。
虽说“日光之下并无新事”
但是
我喜欢她这样写着：
“在那纯朴小镇的太阳底下，对我而言，天天都有新事。那些帮我、教我、陪伴我的朋友，脸上没有国籍，只堆满善意。他们在我的记忆中全有声有影，我无由隐瞒生命中的美好，故不能不诚实写出和他们一起过柴米生活的趣味。”
我想
把每一天当做崭新的一天 把生活的点点滴滴都珍惜起来 怀着不懈的热情 面对生活
这大概也算是一大生活本领吧
不管是天晴 还是落雨
将每个平淡的日子都过得滋滋有味
就像炉子上炖着汤的砂锅，噗噗冒着水汽
那样温暖
这样的能力
要好好修炼